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【殷勤.热恋~25年老品牌】“我都行、都可以、随便......”

发布时间： 2025/06/29 　　阅读次数： 11 　　 来源： 殷勤婚恋小编 　　 作者： 殷勤婚恋小编
你有没有过这种时刻：朋友问你想吃什么，你说“都可以”，结果选到不爱吃的菜，还不好说出口。上司问你方案行不行，你说“也行&rd
你有没有过这种时刻：朋友问你想吃什么，你说“都可以”，结果选到不爱吃的菜，还不好说出口。上司问你方案行不行，你说“也行”，结果被推去做你不认同的方向，还要负责收拾烂摊子。
这些“模糊不清”，是一种习惯性的含糊表达、自我压抑或模棱两可的关系姿态。
根据我在咨询中的观察，它往往体现在三个方面：
情绪模糊：压抑情绪，不表达、不自知；
边界模糊：委屈自己成全他人，不敢拒绝；
注意力模糊：做事瞻前顾后，难以专注于眼前的事；
很多来访者都认为，模糊是一种中庸之道。为人处世，模糊是更保险的做法。但真相却是：每一次模糊的表达，都是在放弃一次被真正理解的机会。
模糊，是你从小就学会的“求生策略”

 

为什么我们总是习惯了为人处世都“模糊不清”？因为在很多家庭里，表达真实感受是危险的，一句“我不喜欢”“我不要”，可能立刻换来——
“你怎么这么难带！”
“我说了不行就不行！”
“你不要给我惹麻烦！”
于是你学会了试探父母的脸色和语气，在心里快速评估：“把我的想法说出口，会不会惹他们不高兴？”
你把话说得模棱两可，是在给自己留一条退路。既能试探他们的意图，又不至于触怒他们。
来访者小F分享过一件事。她小时候真的很喜欢画画，央求了妈妈很久，终于被允许报了个暑假美术班。妈妈也一开始挺支持的，甚至给她报了个比赛，说：“认真画画，画得好就给你奖励。”
但比赛那次，她没得奖。回来之后妈妈冷着脸说：“就画成这样？早知道是这种水平，当初花那些钱干嘛？学习都耽误了！”小F一下子觉得特别丢脸，也特别委屈。
她原本以为喜欢一件事，是一件很纯粹的事，可她发现——喜不喜欢不重要，有没有成绩才重要。从那以后，她开始把所有“我想做”都说成：“随便啦”、“也不是非做不可”。因为她太害怕：一旦表达得太清楚，就要承担后果。
对小时候的我们来说，“模糊”是一种聪明的策略：
对父母，含糊一点可以避免被否定、减少冲突；
对自己，不做选择，就不用承担选错的后果；
但长大以后，这种“模糊”变成了一种代价高昂的自我保护。
你的人际关系会很混乱：分不清什么事该让别人自己面对，什么是自己该负责的。
另一位来访者小J，是个30岁刚出头的女生。她目前的收入还不错，但对职业发展一直很迷茫。她好像做什么都可以——想转岗做内容，也想试试入行咨询师，有时又幻想开一家咖啡店。
但又不确定自己真正喜欢什么：“我也不知道我是不喜欢现在的工作，还是只是累了，想换个环境。我怕我换了之后会后悔，结果永远都卡着，不能像别人一样说干就干。”
你有没有发现，那些习惯性模糊的人，往往也容易在人生的关键节点上感到迷茫和焦虑。因为你总在回避一个问题：我真正想要的是什么？
当你长期不表达、不确认、不面对，就会逐渐失去感知真实感受的能力。
“模糊不清”，是一种情绪陷阱
来访者小Y，曾经是一个在很多事情上都很“模糊”的人。明明不想答应朋友的邀约，她却会说：“我到时看情况。”领导布置她加班，她想拒绝，却挂着笑容说：“我试试看能不能搞定。”
可是边界模糊的人，往往活得累、关系乱、情绪崩，也很难看清自己到底在干嘛、想什么、要什么。
就像小Y，她的生活看起来没有明显的问题，但却总在反复踩雷、反复后悔。
有一次她临时失约，遭到了朋友劈头盖脸的指责：“你不想来就早说啊，还耽误我安排行程！”
她在工作中也总是背锅。因为别人默认了，她既然没说不行，就等于愿意加班。事情没做好，自然就成了她的责任。
反复被朋友、同事指责，让她陷入了长期的内耗和焦虑。
每次跟别人有交流，她都会自我怀疑：我会不会又说错了什么？
结果，小Y开始对人际关系越来越厌倦，却又很困扰：
为什么她总是不被理解和尊重？
难道与人相处，非得把话说死不可吗？
当然，关系中不是非要把所有的话都摆在明面上。“模糊”也是一种常见的关系姿态，但它也会变成一种陷阱。
你以为自己是在留余地，但实际上，习惯性的模糊，可能会让你失去被理解的机会，被尊重的界限，还有被自己信任的底气。
3个心理练习，帮你重拾“清晰”的勇气
当然，你不可能在一夜之间变得坚定果断、边界分明。但你可以从今天起，开始练习听见自己的声音。
我为你准备了3个特别实用的心理练习——打开备忘录就可以开始，温柔地带自己从模糊走向清晰。
练习一：每天清晰记录一个“我真实的想法”
比如，你可以写下：“今天其实不想出门，但又觉得不答应不礼貌。”“听到那句话时我有点不舒服，但我只能打哈哈假装没事。” 
认清自己，并不等于立刻行动，而是学会不再忽视内心的声音。写下来的那一刻，你已经比原本更清晰、坚定了一些。
练习二：每天允许自己“不被喜欢”
一次也许在重大的决定上，你已经习惯了去迎合大流，不惹麻烦。但你可以每天挑一件“不被喜欢也可以”的小事，练习表达真实的想法。
比如，你可以说：
“我不太喜欢这家餐厅，可以换一家吗？”
“我也想参加聚会，但我也很想享受一个独处的周末。”
这些小小的体验积累起来，你会慢慢发现：你有权利表达不喜欢，世界不会因为一句“拒绝”就塌下来。
练习三：问自己——“我是在表达自己，还是在避免冲突？”
在你每次说出模糊的表达时，不妨停下来问问自己：我说这句话，是出于真心，还是出于恐惧？如果我完全不担心别人不高兴，我会怎么说？
很多“我无所谓”，背后藏着的都是“我不敢说”。即使你意识到“我不敢把话说清楚，怕会被针对/讨厌”也没关系。仅仅是这样的觉察本身，就是走向清晰的巨大改变。
心理学家卡尔·罗杰斯曾提出，“一致性”是心理成熟的重要标志——当一个人能真实感受、如实表达，并对自己的感受负责时，他才能活得自由。
如果你看到这里，仍觉得很难改变，我想对你说：清晰不是一种性格，而是一种选择。也许“模糊”曾经保护过你，但真正的安全感，来自你了解自己之后，依然愿意站在自己这边。
所以，试着做一个更清晰的人吧。不是为了变得“更厉害”，而是因为你值得过上被理解、被尊重、被看见的生活。
 

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